12 февраля 1742 года в "Фонтэн Таверн" в Стрэнде (Strand) была проведена встреча правительственной партии английского Парламента и оппозиции. Всего присутствовали 265 человек (из 513 депутатов), среди них - 35 лордов. Было заказано 550 кварт пива и эля, 120 галонов шерри и бренди, специально для господ из шотландского парламента - 80 кварт шотландского виски плюс 30 кварт ирландского виски для представителей Ирландии. Кварта - это примерно 1 литр, галлон - примерно 2.5 литра.
Встреча происходила так - кто-то выступал с докладом, остальные бухали или лапали служанок, и изредка встревали в речь или задавали вопросы. Конец дня оказался испорчен дракой между шотландцами и ирландцами, которые слезли с серьезных вопросов на вечный спор, чей виски лучше. В результате герцога Аргайла, сцепившегося с лордом Гоуэром, пришлось растаскивать герцогу Бедфорду и лорду Баттерсту.
Заседание продолжилось и 13 февраля, но его эффективному завершению помешало две вещи - алкоголь начал иссякать, а принц Фредерик, которого обе партии упорно приглашали на заседание, так и не явился, поскольку испытывал отвращение к подобному времяпровождению.
(с)george_rooke,
https://george-rooke.livejournal.com/706961.html |
Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл.
Джон Голсуорси Я заворочался, вспоминая прошлые обиды. И расслабился, вспомнив, что обиды — прошлые.Генри Лайон Олди, "Путь Меча" |
-------------------------
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень? -------------------------
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Слышь, браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо тебе, браток! ------------------------- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и по морде дать. -------------------------
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас п
...
Читать дальше »
|
|
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у
приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на
ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец
сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это
было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с
приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в
витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
(с) Баш-орг
|
|
